我不堅強，
我從來就不堅強，
我知道，真的，我很清楚，
我一點都不堅強。
我只是偽裝得很好，偽裝我不在乎，偽裝我很堅強，
一直以來，我偽裝得很好，
從身邊的朋友對我的第一印象我就知道，
我偽裝得很成功。
我一直做得很好，我樂在其中的，不是嗎？！
為什麼？你要不斷不斷的提醒我，這是我的偽裝？！
一句關心，可以讓我躲在角落哭得很慘，
一個擁抱，可以讓我忍得很辛苦的淚瞬間留下，
一個眼神，可以讓我假裝無情的心立刻投降，
那個藏在偽裝底下真實的我，你很清楚的，不是嗎？
我的偽裝，不為什麼，只是為了保護自己而已。
我沒有傷害任何人，
我不過是想要保護自己，保護那個會因為一點小碰撞而破碎的心，
不想痛，不想難過，我只能這樣做，
這樣成功的偽裝，真的不好嗎？
有時候，
我也會羨慕那些因為難過就毫無顧忌放聲大哭的人，
我也會羨慕那些有心事就可以坦然對別人訴苦的人，
我也想要這麼坦然，這麼透明，
可是我會怕，我真的會怕，
我沒有辦法把自己變成那種透明的人，
越是透明，越是恐懼，
對我來說，只有在信任的人面前，才可以釋放自己的軟弱，
因為他們不會用你的軟弱攻擊你，
因為他們永遠會給你最真實的支持，
因為他們對我付出的，是純粹的真心，
一個肩膀，一個擁抱，一句我在，一句別怕，
很簡單，很輕易，但都是我最珍貴，最珍惜的，真心。
這種真心，不是你相信就會存在的，不是你要求就會得到的，
那是要經過很長很長的時間歷練，
不管過程中經歷了什麼，都不會選擇放棄，選擇離開，
只會一次又一次單純的相信，單純的支持而產生的，
很難，很難，但也因為這樣而無比珍貴。
我很幸運，除了家人，我擁有兩個這樣的真心。
每次每次，當我理所當然理直氣壯的對你們說
：這就是我！不喜歡就走開！
我會在想，在你們眼裡，看到這樣的我，是什麼感覺呢？
無理取鬧？討厭？莫名其妙？
有幾個人知道，在你們真的轉身的時候，我有多難過？
我需要花多大的力氣說服自己，
你們選擇轉身，對自己一點傷害也沒有。
真的，一點，傷害，也沒有。
又有幾個人知道，我這樣說的時候，
只是因為我在害怕，害怕被你們發現，其實我一點也不堅強。
我不說，我不哭，我沒有表情，不代表我不痛啊！
我是不是太貪心了？
大聲嚷嚷著不准別人靠近，又不願別人轉身離開，
看來，我真的是無理取鬧，是莫名其妙。
我真的很討厭你！
你說，陶瓷不管怎麼裝成鋼鐵，還是一碰就會碎！永遠沒辦法變成真的鋼鐵！
為什麼要這樣說呢？！
我裝的好好的，沒有人知道那是陶瓷，大家都相信了那是鋼鐵，你為什麼要去打碎？
為什麼？為什麼？為什麼呢？！
我很不想承認，
我真的極限了，我快崩潰了，我真的很累，
我不想再笑了，我不想裝了，我真的累了，
我很想放聲大哭，我很想不顧一切的告訴全世界我很痛！
你為什麼硬要我承認呢？！
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這純粹是發洩的紀錄，發洩完了，冷靜下來，我看著自己的傑作我真的很想一口氣刪掉，可是又遲遲下不了手。
這根本就是那個軟弱到一個不行的我，我藏了好久好久的我，我好久好久都沒讓他出來了，久到差點忘了有他的存在，今天讓他出來透透氣，好像也不賴。
在看著螢幕至少半個小時，我還是保留下來了。
壞人！看到這篇文章你不用懷疑，我就是在講你！
你知道你這樣打碎我的偽裝我會哭得很慘嗎？你要給我開刀之前是不會先打聲招呼嗎？就算不打聲招呼，至少也先給我打個麻醉針吧？直接這樣下刀，你就這麼有信心覺得我這個病人不會承受不了痛到死掉嗎？！
這什麼爛醫生爛朋友！
雖然我知道你只是想讓我釋放壓抑了很久的情緒才會這樣打擊我，可是我還是很討厭很討厭你！至少接下來的那一個禮拜我都會討厭你！你最好準備一份至少一百萬以上的禮物來陪罪，不然。。。。不然我就一個禮拜加一天後才不討厭你！
雖然很不甘心，雖然很生氣，雖然很討厭你，
雖然我們的默契根本不需要我這麼做，
可是現在，我還是很想跟你說，謝謝。。。。。
鄂。。。你這混蛋！當我沒說好了。（害我雞皮疙瘩掉滿地
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